Разногласий больше не будет!

Вы мечтаете сделать ремонт, а он копит деньги на автомобиль. Вы хотите второго ребенка, а он предлагает подождать. И каждый имеет право на собственное мнение! Давайте попробуем разобраться, как необходимо действовать, если ваши стремления не совпадают.

Между людьми, как бы они ни любили и ни уважали друг друга, не может не существовать противоречий. И это абсолютно естественно. Семейные психологи объясняют это с помощью наглядного примера: вы с партнером не половинки одного яблока, а два разных яблока. Или даже яблоко и груша. Но то, что вы отдельные личности со своими принципами, желаниями, устремлениями, не помешает вам прекрасно уживаться.

Кроме того, именно ваши различия и ваша несхожесть когда-то свели вас. И продолжают сближать. Поэтому бояться разногласий не стоит. А чтобы они не переросли в настоящую конфронтацию - научитесь с любимым решать проблемы, взяв на заметку несколько советов. Они универсальны, а значит, помогут в решении любой семейной коллизии. Во-первых, будьте гибкой, не бойтесь идти на компромисс, а во-вторых, если уступаете вопреки убеждениям, то будьте уверены, что идете на это добровольно и не станете думать, что муж вам обязан.

Психологи выяснили, что почти 70% мужчин выводит из себя не необходимость сделать то, что решили их супруги, а то, с какой категоричностью их половины на этом настаивают.

Долой стереотипы

Вечером за ужином супруг сообщил прекрасную новость: в его компании предлагают поездку на выходные в Карпаты. Потрясающая природа, палатки, посиделки с гитарой у костра. Он уверен, что вы получите не меньшее удовольствие от путешествия. «Но, позволь, - возражаете вы. - Я не поеду. Ты же знаешь, что я не люблю отдых дикарем. Поезжай один». Настроение было испорчено и у мужа, и у вас. Он расстроился, что вас не будет рядом с ним, вы же злитесь, что он не помнит о ваших личных предпочтениях, и в то же время испытываете угрызения совести, что не поддерживаете его. Задумайтесь, всегда ли решения, в которых вы непоколебимы,- ваши искренние желания. Старайтесь разложить «по полочкам» мотивы своих желаний, задавая себе вопрос: на самом ли деле я хочу именно этого? Стереотипы, стойкие убеждения мешают нам посмотреть на проблемы и задачи другими глазами. Вы считали, что острые блюда, романтичные платья или отдых в горах не для вас? А может, вы просто не пробовали? Вместо того чтобы настаивать на своем мнение, уступите мужу - и вы получите как минимум новые впечатления, а как максимум – массу удовольствия.

Мое или наше?

К вам зашла коллега из соседнего отдела и предложила билеты в театр на сегодняшний вечер. Вы, будучи уверенной в том, что у супруга нет на вечер никаких планов, выкладываете за билеты немалую сумму. Но когда за два часа до спектакля вы сообщаете мужу, что вы идете в театр, оказывается, что у него аврал на работе. В спешке обзванивая подруг, вы злитесь и на себя, и на мужа.

Распространенная ошибка многих пар заключается в том, что, основываясь на «общих интересах», каждый считает собственные личные стремления обоюдными. И решает за обоих, как лучше планировать свободное время (тратить деньги, обустраивать быт, воспитывать детей). Чтобы впоследствии не чувствовать себя разочарованной и обиженной, интересуйтесь мнением партнера. Особенно если в задуманном прямо или косвенно участвуете вы оба. Если же он не хочет, но поддается на ваши уговоры, поверь, это желание не ваше совместное, а только личное. И несете за него ответственность, прежде всего вы. Так что, принимая решение, особенно это касается важных вещей, убедись, что вы оба готовы с ним согласиться и под ним «подписаться».

Шаги навстречу

Муж в последний момент отказался ехать к твоим родственникам, сославшись на неотложные дела. И весь вечер вы должны были развлекать родных и за себя, и за того парня. А через неделю вас в гости пригласили его друзья. И вы сказала супругу, что и рада бы поехать, но не можешь - собираетесь с лучшей подругой за покупками. Вечер вы провели, выясняя отношения. Миновать большого числа конфликтов и ссор вам поможет простое «золотое» правило - относитесь к партнеру так, как хотите, чтобы он относился к вам. И тогда вы научитесь уступать любимому, а он - вам. Проявите свою солидарность к его просьбе сегодня остаться дома, зато в следующие выходные уступит он - и вы пойдете в кино. Если в каком-то вопросе к обоюдному согласию прийти сложно, можно вести шуточный счет. В двух столбиках зафиксируйте, сколько денег и времени ушло на исполнение желаний каждого. Тогда сразу станет понятно, у кого больше преимуществ формулировать свои условия.

Поменяйтесь ролями!

Прекрасный способ избежать семейного конфликта - показать партнеру, как он выглядит со стороны, в чуть более утрированном и юмористическом образе, чем есть на самом деле. Попробуйте с мужем поочередно перевоплощаться друг в друга. Только меняйтесь ролями не во время выяснения отношений, когда у вас уже назрели взаимные претензии и такой «спектакль» может разозлить еще больше, а спустя время, когда у вас будет хорошее настроение.